针对这些问题进行发问

       交谈是拓展人际关系的出发点, 因此, 设法使谈活顺利地进行是巩固人际关系的重要因素。尤其是设法使谈话尽兴, 对于日后交往更具有正面的影响。

       对谈活应有基本的认识:" 谈话" 与" 聊天" 乃是截然不同的两种交谈方式。交谈过程中完全不管对方只顾自己高谈阔论, 即构成所谓的" 聊天" 。而真正的" 谈话" 应是双方进行双向的沟通。就说话者的立场而言, 如同身为一个投手, 准确地将" 球" ( 心里想要说的话) 投给对方。所以, 在心态上便不同于聊天, 必须慎重其事。

       倘若以球比喻谈话的内容, 那么身为投手的你该如何将球投出, 以便对方接个正着, 正是谈话的技巧所在, 即真正要下工夫的关键。

       任何人对投来好球的对方, 均会产生相当好感。在双方作完自我介绍后, 通常, 投手第一个该掷出去的" 球" 是- - 向对方提出问题- - 这是相当奏效的投球方式之一。若你了解对方所关心的事物, 针对这些问题进行发问, 是最好不过的事。假若对于对方一无所知, 就不妨提提自己所关心的事情。此时, 应当如同聊天般的轻松自然, 而试着" 投出直球" 。此外, 亦可从自我介绍中尽量设法整理出引起对方谈话兴致的共同话题。

       如果第一个" 球" 并未引起对方任何反应, 那么, 第二个球即应改投" 曲球" 。甚至在第三个球上投出" 变化球" 。以如此的变比方式投石问路, 试图找出共通的接触点。如此, 即使结果并不理想, 对方也必然有感于你用心良苦, 而会采取相当的应对动作。

       上述的各种" 投球" 方法, 其最大作用在于有效地打开对方话匣子, 即使对一向沉默寡言的人而言, 也并非难事。

       在谈话进行中适当地对对方所言表示认同或质疑, 诸如:" 原来如此! " " 是吗? " 或" 那真不得了呀! " 等。同时, 另一方面要注意对方的眼神反应。此时, 不妨以直觉作最敏锐的判断。看看对方是否对这些反应有兴趣, 其中最直接的判断力法便是如果对方的眼神闪闪发亮, 那么, 此时可以肯定其谈话与兴趣或意愿相当高。那么, 对方的眼神若黯淡无光, 交淡的进行显然已经亮起红灯, 此时最好赶紧转变话题, 甚至不如托辞借故离去, 暂停这场不成功的交谈。

       观众喜爱的是主角万事如意一切圆满

       与日本人的这种见解相一致的是, 日本小说和戏剧中也很少见到" 大团圆" 的结局。美国的观众一般都渴望看到一种圆满的结局:他们希望剧中人以后能永远幸福, 他们想知道剧中人的美德会受到回报。观众喜爱的是主角万事如意, 一切圆满。日本的观众则含泪看着命运如何使男主角走向悲剧的结局和美丽的女主角遭到杀害, 只有这种情节才是欣赏的高潮。甚至日本的现代电影, 也是以男女主角的苦难为主题。两个人互相爱慕却又不得不放弃所爱的人; 或者他们幸福地结婚了, 但其中一方却不得不自杀以履行义务; 或者是妻子献出一切以挽救丈夫的职业生涯, 勉励丈夫磨砺才艺以成为优秀演员, 而在丈夫成名前夕, 妻子却隐身市井, 让丈夫自由享受新的生活, 丈夫成名之日, 妻子却贫病交迫, 无怨无悔地死去, 等等。

       总之, 日本的电影往往不会要求有一个欢乐的结局, 而只要能唤起观众对男女主角自我牺牲精神的惋惜和同情就可以了。剧中主角的苦难并不是由上帝裁判的, 不是什么因果报应, 而只是为了向人们表明:剧中的主人公为履行义务忍受了一切, 任何不幸、遗弃、疾病、死亡, 都未能使他们偏离正常的轨道。

       日本的现代战争电影也体现了这种传统。凡是看过这些电影的美国人都会说, 这是他们看到的最好的反战宣传, 因为通篇电影都只讲牺牲与苦难。这是典型的美国式反应。不论是描写日俄战争还是描写中国七七事变, 都是一个格调:在泥泞中的行军, 凄惨沉闷的苦战和胜负未卜的熬煎等等。银幕上看不到胜利的镜头, 甚至看不到高喊" 万岁" 的冲锋, 而是深陷泥泞、夜宿中国小镇, 或是描写一家三代历经三次战争后的幸存者, 他们成了残废、瘸子、盲人。

       或者描写士兵死后, 家中人集聚在一起悲悼丈夫、父亲, 失去了生计维持者, 仍然鼓起勇气活下去。英美骑兵那种动人场景在日本电影中是看不到的, 伤残军人的恢复健康也很少被写成剧本, 剧本甚至也不涉及战争的目的。对日本观众来说, 只要银幕上的人物时时处处都在尽一切努力报恩, 这就足够了。所以, 这些电影都是日本军国主义者的宣传工具……至少拍电影的人知道, 日本观众们在看了这些电影后不会希望和平而反对战争的。

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